|
|
iluuuzija dienasgrāmata
|
"Jauns vīrietis, vakcīnskeptiķis, dzīves un darba piespiests, varonīgi saņēmies atnākt uz vienu "Džonsoniņu". Pēc potes viņš māsiņai drūmi prasa: - Vai es nolikšu karoti? Māsiņa, kuras dzimtā valoda nav latviešu, pilna ... lasīt tālāk |
|
Latvijas īpatnība ir tā, ka uz katriem 500 cilvēkiem ir viena točka un viens policists un šis policists ir vienīgais, kurš nezin kur ir točka.. |
Zvana pa telefonu viens džeks savam brālim:
- Jāni, mums nelaime notika... vakar mūsu tēvs uzlīda kokā lasīt ābolus...
- Un?
- Jāni, notika pats šausmīgākais...
- Kas?
- Viņš nokrita no tās sasodītās ābeles!... (pauze) Nu, vispār mēs ... lasīt tālāk |
-Andris teica,ka es neesmu resna, man esot ideāla figūra. -Andris ir matemātiķis, viņam ideāla figūra ir lode...
***
Kad Mārīte paziņoja, ka nopirkusi zābakus- brūnus,ādas,ar sprādzītēm-Andris nenojauta,ka viņa patiesībā ir nopirkusi trīs ... lasīt tālāk |
|
-Dārgais, man ir laba un slikta ziņa, ar kuru sākt?-Sāc ar labo.-Mums autoservisā iedos atlaidi...
***
Atņaudēju kaķim un, spriežot pēc viņa sejas izteiksmes, pateicu kaut ko nepieklājīgu.
***
-Ti pokupal rebjonka?-Daragaja, mi jevo sami ... lasīt tālāk |
Naktī pie tēta gultā ierāpjas samiegojusies meitiņa. Viņa čukst: Tēti, tur istabas kaktā sēž izspūris briesmonis ar sarkanām acīm! Tēvs nomierinoši: Nebaidies! Mamma sēž Internetā.
***
3 tantiņas pērk tirgū burkānus. 1-Man tādu īsāku, bet ... lasīt tālāk |
Māte no rīta zvana meitai:
- Čau, Tu augšā?
- Nē, apakšā! Bet tā nav Tava darīšana.
***
Telefona zvans trijos naktī:
-Hallo, jūs droši vien gulējāt?
-Protams!
-Tad piedodiet, pārzvanīšu no rīta!
***
Telefona saruna:
- ... lasīt tālāk |
Sievietes balss telefona klausulē:
- Hallo, Pēter, varu tev paziņot, ka mums gaidāms bērns.
- Brīnišķīgi, bet kas zvana...
***
Vīrs teica sievai: Notievē vai arī aiziešu pie citas!
Sieva notievēja un pati aizgāja pie ... lasīt tālāk |
Pirms ieiešanas sporta zālē Jānis izdzēra astoņas bundžiņas enerģijas dzēriena un aizbrauca mājās ar velotrenažieri.
***
Telefonsaruna:
-Dārgais, Tu man esi vislabākais uz pasaules!
-Mīļā, Tu šobrīd dzer vai salīdzini?
***
Mūsdienu ... lasīt tālāk |
Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku.
Jautā sievai:
- No kurienes tev tas?
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī...
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu ... lasīt tālāk |
Lauku večiņa stāv pie datortehnikas veikala skatloga, lasa reklāmu un murmina :
- Nu galīgi prātu zaudējuši! Padomā tikai- ražot speciālus paklājiņus pelēm!
***
Meitene 16 gados domā - vīrs man būs smuks, bagāts, brīvs. 20 gadi - bagāts, ... lasīt tālāk |
Meitenes, precieties droši! Neviens vīrietis pasaulē nedrīkst palikt nesodīts!
***
Vīriešiem nav fizisku jaunavības zaudēšanas pazīmju, ja neskaita bezkaunīgu, apmierinātu ģīmi...
***
Kad Pēterītis nevēlējās doties dienēt, viņš urīna ... lasīt tālāk |
Jānītis:
- Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums
***
Albertiņ, saki lūdzu, kas tevi ... lasīt tālāk |
Puisim klēpī sēž meitene: mīļais, nosauc mani kaut kā mīļi.. ak tu mana vistiņa! kāpēc vistiņa?-tu sēdi man uz olām.
***
Viskijs ar ledu - aknām slodze, džins ar ledu - klapē sirds, šņabis ar ledu - ceļas spiediens... Njāaaa... Kaut kas nav ... lasīt tālāk |
Kāds vēl Lsd un kokaīns?
Apēd gabaliņu šokolādes Milka un
esi alpu kalnos starp lillā govīm!
***
Dzīve ritēja visnotaļ patīkami,
kamēr mana sieva neieraudzīja,
ka kaimiņiene mājas slieksni mazgā ar slotu,
uz kuras uztītas ... lasīt tālāk |
Igoram bija 11-tā izmēra uzgrieznis, 12-tā izmēra skrūve un dzelžains gribasspēks.
***
Mana draudzene iet uz sporta zāli un pa mēnesi ir jau nometusi 50 Ls
***
Trīs visšausmīgākās lietas dzīvē:
1) redzēt, kā raud tava māte,
2) ... lasīt tālāk |
Laulības dzīvē viss ir kā grāmatvedībā, tikai sievu vairāk interesē atskaites, vīru - akti.
***
Ja tev liekas, ka esi iemīlējies līdz ausīm, apsēdies uz krēsla, dziļi ieelpo un padomājiet.
Varbūt tev vienkārši gribas seksu!
***
Šorīt ... lasīt tālāk |
Igauņi nevar izrunāt "B" burtu, tādēļ arī jamiem banka - Pank
Vārdu sakot igaunis grib teātri mācīties.
Atbrauc uz Rīgu. Šamam liek Šekspīru runāt
- Pūt vai nepūt, tāds ir jautājums, saka igaunis
Nu loģiski, šamo nepaņem.
Neko ... lasīt tālāk |
|
Jauns puisis skrien pakaļ meitenei...
- Meitenīt, meitenīt!!!
Meitene, protams, pagriežas un jautā:
- Kas noticis?
- Meitenīt, vai jūs lietussargu autobusā atstājāt?
Meitene uztraukti:
- Ai, jā, es aizmirsu!
- Nu tad ... lasīt tālāk |
3 draugu saruna: -Es Jauno gadu svinēju Havaju salās... -Bet es Parīzē... -Bet es gan svinēju virtuvē ar Jums abiem, tikai nepīpēju
***
dietologs pacientam:- jūsu ēdienkarte tagad būs šāda: 300g gurķu, 400g cigoriņu, bet salātu lapas varat ... lasīt tālāk |
|
