Mīļoto vīriešu dīvainības, ar kurām sadzīvojam

/no calis.lv/

Viņi:

• izmētā netīrās zeķes;
• atstāj paceltu poda vāku;
• pērk tonnām instrumentu, bet ar grūtībām spēj iedzīt sienā naglu;
• spēlējas ar TV pulti un mašīnā radio stacijas pārslēdz ik pēc divām sekundēm;
• neatzīst savas kļūdas.

Vīrieša rīcība bieži vien izraisa dusmas vien tāpēc, ka mēs neizprotam viņu rīcību. Dažas no viņu dīvainībām ir iespējams pat izskaidrot!

Izrādās, ka vīrietis nervu šūnas zaudē trīs reizes ātrāk nekā sieviete. Vislielākie zudumi ir novērojami tajā smadzeņu daļā, kas kontrolē uzmanību. Nervozākie vīrieši nespēj ilgstoši koncentrēties uz vienu lietu. Trako pults spaidīšanu ietekmē arī tas, ka vīrieši kopumā ir nepacietīgāki un impulsīvāki par sievietēm.

Bet, vai tad mums patiktu, ja vīrietis sēdētu tā glīti, kāju pār kāju pārlicis? Viņu platais sēdēšanas veids ir noteikts fizioloģiski – sēžot ar kājām plati, vīrietis neļauj pārkarst savai vārīgajai vietai (lai spermas ražošanas process notiktu veiksmīgi, sēkliniekiem nepieciešama temperatūra, kas ir apmēram par diviem grādiem zemāka nekā ķermeņa temperatūra). Vīrietis, sēžot ar kājām plati, izrāda savu seksualitāti un vīrišķību. Turklāt viņam nav nekādu problēmu – ne slēpjama zeķbikšu maliņa, ne nenoskūtas kājas. Un saki godīgi – vai tad tā viņš neizskatās seksīgāk? Un ir taču forši apsēsties viņam uz ceļa!

Priecājies, ka viņš to vispār paceļ un tu vari sēdēt uz tīras brilles! Vīriešiem ērtāk ir poda vāku atstāt paceltu, un varbūt viņi uz mums grib burkšķēt par to, ka mēs vienmēr to vāku taisām ciet. Te nu mums ir koks ar diviem galiem. Savā ziņā ar pacelto poda vāku vīrietis mēģina izrādīt savu varu.

Maziem puikām mēs vienmēr sakām: ‹‹Neraudi! Vīrieši neraud!›› Tādā veidā jau bērnībā viņiem tiek atņemtas tiesības būt vājiem. Puikas mācās būt stipri vai, pareizāk sakot, mācās, kā izlikties par stipriem. Vīrietim taču ir jābūt mamutam, kurš visu velk, kurš ir mūsu stiprais plecs – viņš nedrīkst izrādīt savu vājumu. Protams, ir reizes, kad vīrieši saprot, bet neatzīst savas kļūdas tāpēc, ka viņi nedrīkst kļūdīties. Bet jāatceras – jo vairāk cilvēks cieš no pašapziņas trūkuma, jo sāpīgāk pārdzīvo aizrādījumus un zaudējumus.

Iedomājies, ka tavs vīrietis piezvanītu draugam un stundām ilgi kultu tukšus salmus par to, kādas akcijas redzējis ‹‹Maximā›› un ko vakar izlasījis jaunajā ‹‹Privātās Dzīves›› numurā. Vīrietim ir svarīgs mērķis, tāpēc nav brīnums, ka viņš tukšā pļāpāšanā nesaskata neko vairāk par lieku laika tērēšanu. Protams, arī vīrieši savā starpā sazvanās, bet viņi vienmēr runā par konkrētām un svarīgām lietām.

Pilnīgs egoists – viņš zina, ka tu to visu savāksi: gan kreklus, gan bikses, gan zeķes, kas mētājās visos stūros. Viņš zina arī to, ka tu dusmosies un purpināsi zem deguna. Un viņš zina, ka tu esi viņu pamanījusi un domā par viņu ikreiz, kad vāc tās zeķes pa istabas stūriem un galdu apakšām. Pārtrauc to darīt – viņš taču ir pieaudzis. Paskaties, cik ilgi tas turpināsies. Zeķes agrāk vai vēlāk beigsies, un nāksies vien pašam tās savākt, lai noliktu netīrās veļas kastē.

Tas izskatās pēc protesta, jo vairums sieviešu mēdz aizrādīt par divu dienu bārdiņu. Iedomājies, ja tev katrs rīts būtu jāsāk ar asu žileti pie vaiga! Nedzenot bārdu, vīrietis mēģina atgriezties pie savas būtības – dumpinieka tēla. Turklāt bārda ir tā modes tendence, ko viņš ir gatavs akceptēt bez liekas domāšanas.

Bet tas vēl nav viss – Cāļa lasītājas ir apkopojušas sarakstu ar savu mīļoto vīriešu dīvainībām. Varbūt ne vienmēr tās ir iespējams izskaidrot un varbūt tās vienkārši ir jāpieņem, nemeklējot izskaidrojumu.

Mūsu mīļoto dīvainības reizēm ir tādas, kas, liekas, drīzāk iederētos kādā joku topā, bet, nē – dažām no mums tā ir ikdiena. Ir vīrieši, kuri mēdz: 

• ēst sīpolu kā ābolu;
• aizmirst kāzu jubilejas;
• papēžu ādu griezt nost ar virtuves nazi;
• vārīto ūdeni krāt trīs litru burkā;
• principiāli neiet pie ārstiem;
• pa naktīm ēst un apēst visu: gan plānās pankūkas, gan ābolmaizi, gan galertu, kas vārīts, lai nedēļu būtu, ko ēst;
• ierāmēt makšķerēšanas trofejas un izvietot viesistabā;
• piecas reizes gadā gatavoties atmest smēķēšanu;
• krāt izlietotos tējas maisiņus.

Un tas vēl nav viss. Sarakstu nesaīsinot, tas būtu tikpat garš, cik ‹‹Stockmann›› Trako dienu rinda.

Kādas sievietes mīļotais vīrietis dara šādas dīvainības: 

• kad darbojas ar šķērēm, maniakāli izbāž mēles galiņu, liekot manīt, ka ļoti, ļoti cītīgi darbojas;

• ķimerējas ap mājas stereo sistēmu, pastiprinātājiem un tumbām. Viņš var regulē basus kaut vai visu dienu;
• kad viņš iet uz tualeti, viņš atgriež vaļā ūdens krānu, jo tekoša ūdens skaņa viņam visu palīdz labāk izdarīt;
• remontu nespēj pabeigt vairākus gadus;
• netīrās drēbes liek pie veļas mašīnas vai veļas kastes, nevis iemet tajā iekšā;
• kārpas izdedzina ar uzkarsētu skrūvgriezi;
• ēdienu bez gaļas neuzskata par ēdienu;
• uzskata, ka visas vēdera kaites var izārstēt ar alu;
• nesaprot, kā var sasiet kurpju šņores, sākumā neuztaisot divas cilpiņas.

Vēl joprojām nevari saskatīt savu vīrieti nevienā no minētajām dīvainībām? Varbūt tavējais ir no tiem, kuri:

• visu ēd ar ēdamkaroti;
• visus krekliņus un topiņus sauc par blūzītēm;
• nekad nepērk sev drēbes un apavus, jo viņam neko nevajag;
• baro zirnekļus, kuri iemitinājušies mājas kaktos;
• uz poda sēž ne tikai ar jauno presi, bet arī ar portatīvo datoru;
• puķu vietā atnes desu;
• savā instrumentu kastē neko nevar atrast;
• ar kečupu un majonēzi var apēst jebko.

Un tā līdz rītam, līdz bezgalībai un vēl tālāk. Bet tas taču ir tavs, mans vai Annas, vai Ilzes mīļotais vīrietis! Un tās taču ir dīvainības, kas savā ziņā ir piemīlības, nevis netikumi. Un domāju, ka varam arī tagad pasmaidīt pašas par sevi, jo apzināmies, ka arī vīriešiem būtu, ko uzrakstīt par mums, un varbūt jau tagad pašas varam trīs reizes nosarkt.